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爱情努力那么久,付出了那么多

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发表于 2019-12-6 11:09:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
在爱情当中,有些人会迷茫,觉得自己为什么努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报呢?
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1、 一心一意付出,却没得到幸福
我有一个男学员,夫妻两人都在北京工作,孩子也在北京上学。前几年他单位有一个到国外出差的机会,需要去两年,收入可以比国内高出不少。
他想自己儿子以后出国留学需要较多花费,不如趁这个机会多挣点钱。于是,就跟老婆商量,老婆不同意,他就死缠烂打做老婆的工作,最后老婆被他缠烦了,勉强同意。
他出差的地方在非洲,工作环境非常恶劣,人也很辛苦。他心想这都是为了孩子,为了家,再苦也要忍,两年里吃了不少的苦头。
终于熬满了两年后,心想老婆孩子见到他都会很高兴。可是当他回来后,没想到由于两年不在家,虽然带回来一些钱,孩子却跟他生疏了,老婆也对他有很大的情绪,两人总是吵架。
他不明白,为什么自己辛辛苦苦在外面打拼,都是为了这个家,而家人却不领情呢?
长期付出却得不到回报的人,心中充满怨气,也容易心灰意懒。时间久了,要么变得不再愿意付出,要么就变得不再相信爱情,感情也越来越冷漠。
心中充满爱,一心一意付出,到头来还是没有得到自己想要的幸福,一些人迷茫了。这是因为他们不明白,有爱的能力的人,从来都不只是一味地付出。
那他们是如何做的呢?
这要先从爱的三个层次说起:
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2、爱的第一个层次:满足自己的需求。
在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来做依据。
比如:
我想你,看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心,见不到就很痛苦。
我离不开你了,我发现我爱上了你!
一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。
其实,这哪里是爱,这只是对他的心理需要。有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,可以说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明对方是你的止痛药,是你的开心果!
没对方,你就痛苦,有对方,你就开心!
你不是爱对方,你是需要对方!
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊,如果我一定说这不是爱的话,很多人就找不到自己到底爱谁了。
好的,如果一定要说这是爱,那么,这也仅仅只是爱的最低级的形式!或是低级的层次。
因为这本质上是爱自己,是自己对对方的需求,是希望跟对方在一起来满足自己的需求,让自己更开心快乐一些。
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3 爱的第二个层次:“自以为是”地付出。
还有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”地在付出,这种爱是这样的:
自己认为西餐好吃,就很努力地学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也不领情,因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。
这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论:说对方不懂得感恩。
对方根本就没收到,怎么会感恩?对方甚至会感觉这样的人是自私的,因为西餐是自己喜欢吃的,话剧是自己喜欢看的,赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢,还是满足自己?
前面讲的那位到非洲出差的男学员,他对家人的付出不就是这样的吗?他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱,家人会更喜欢,其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活,而非挣更多的钱,他所付出的,并不是家人想要的,家人当然也不会领情。
这样的事情,在我们的生活中有很多人经常在做,有一次我发现自己也做了一些这样的事情。









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 楼主| 发表于 2019-12-6 11:10:21 | 显示全部楼层
4、爱的第三个层次:满足对方的需求。
满足自己不算是爱,“自以为是”地付出也不是真正的爱,那么,什么样的爱才能算是真正的爱呢?有爱的能力的人是如何爱的呢?
他们是这样爱的,在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里:
静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃……
看完这部电影,从影院里出来了很久,我的内心还深深地被感动着,我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深地感动,那是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗?
这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求,是用心去体察对方需要什么,有什么需求,然后去满足他,也许并不需要非常昂贵,却能深深地打动对方,让对方感觉到深深的爱意。
有一次我在大学讲课时,一位学生问我:“我省吃俭用了很长时间,为我女朋友买了一条钻石项链,可是她好像并不感动,不愿意跟我出来约会,我该怎么对她呢?”
我听他说她女朋友正在考研,于是问他:“你女朋友现在最需要什么呢?”
他说:“她正在考研,最需要时间和考研复习资料!”
我说:“是啊,她需要复习资料,你却送了项链;她需要时间,你还想占用她的时间,这些是她想要的还是你想要的?你在爱她还是爱自己?”
他笑了笑说:“我明白了!”
最好的爱是满足对方的需要,他最好的爱对方的方式,是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间,或者主动去为她买些考研复习资料。
这样的爱,其本质才是爱对方,才是真正的爱、爱的高级形式,爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的,只有这样,对方才能深深地感受到爱的存在,才能因为爱的存在而更加幸福。
其实,这不只是在爱情关系里面爱对方的方式,这也不能只是在爱情里才有的方式,这是我们和所有人以及这个世界相处的原则,如果要为别人做些什么,一定是以对方的需求为前提的。
弗洛姆说:“爱首先不是同一个特定的人的关系,它是一种态度,一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱,而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”
想要成为爱的能力高的人吗?那就不要一味地付出了,用心地去体察爱人都需要什么,然后去满足吧!
真正的爱是以满足对方需求为前提的,不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提,也不像中级的爱自以为是,表面上是爱对方,本质上是爱上了付出这个行为。
当两人都以满足自己的需求为前提时,双方都感觉不到来自对方的爱,都感受到对方是自私的,这样的爱情怎么可能会幸福?
当两人都“自以为是”地爱对方时,双方感受到的都是对方的“自以为是”,内心是感受不到对方的爱的,这样的爱情也不会幸福。
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4、满足对方的需求,爱在生活的点点滴滴
当两人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。
比如:
知道对方喜欢吃什么,就经常买什么!
知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他!
知道对方喜欢什么样的称呼,就经常这样称呼他!
知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做!
只要把握住满足对方需求这个原则,可以做的事情实在是太多了。
在电视剧《金婚风雨情》里,就描述了这种相互满足对方需求的爱,耿直(胡军饰演)不为自己老家来的人安排工作,却为舒曼(周韵饰演)的姐姐和姐夫,忙来忙去,解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作,相互都为对方着想和考虑。
这样的夫妻,相互为对方付出,而且又是以对方的需求为前提的付出,付出就很容易被对方收到,久而久之,双方的内心就会储存很多对彼此的感恩,在这对夫妻的爱情当中,因为增加了更多的恩情,这样的感情就会越来越牢固,也越来越幸福。
所以,想要真爱吗?想成为爱的能力高的人吗?那就经常体察对方需要什么并满足对方吧,同时也不要忘了,经常告诉对方,你希望什么、喜欢什么、想要什么,也为对方如何爱你指明方向。

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